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Acho que quando falaram que a musica dele era uma droga, levaram ao pé da letra!

Olha essa: traficantes de Toronto, no Canadá, estão vendendo um novo tipo de maconha que batizaram de JB Kush, em referência aJustin Bieber!

Segundo o Gigwise, a droga viria com a seguinte mensagem: “para ajudar você a superar os momentos difíceis com seu amado (a) e trazê-lo (a) mais para perto”. Que troço é esse, mistura de maconha e macumba?

Dizem que Bieber teria ficado furioso ao ver seu nome relacionado a um entorpecente. Calma, Justin. Até porque há uma relação muito próxima entre suas músicas e a palavra “droga”, né mesmo?


Bye ! ;D
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A saga do: Pega essa então !

Vi o começo no Bobagento e agora que a saga engrenou o Jacaré também publicou, Pega essa então:

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O incrível cachorro P#nheteiro !


eis um truque que eu aposto que o seu cachorro não sabe fazer …. ELES ESTÃO EVOLUINDO!!!!
Próximo passo é comprar lubrificante e boneca inflavel. E é por isso que você não deve se trancar no banheiro junto com o animalzinho de estimação…..ele ve tudo e depois aprende! Transar com eles assistindo então é perigosissimo…depois toma uma engatada quando sai do banho e pra tirar só na água fria….é complicado, melhor evitar.
Ps. Esse cachorro não é meu e essas coisas quase nunca aconteceram comigo.

Bye ! ;D
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#CantadasMEGAFAIL

Eu estava no Orkut ontem e achei uma comunidade muito interessante: "145 Cantadas Mais Fails!", vou trazer aqui pra vocês algumas delas ;)
(Se tiver alguma "indecente", Sorry! pois não quis modificar o que estava na comunidade)

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.   
   
2. Posso fazer um drift nas suas curvas??   
   
3. Seu nome é Tamara ? – Não. – Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!   
   
4. Você tem garfo? – Não. Porque? – Porque tô dando sopa. – Mas não seria colher? – É que eu sou difícil…’   
   
5. Ou você fica comigo ou mijo em você!   
   
6. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. – Não, não está. – Ok, vamos resolver este problema.   
   
7. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.   
   
8. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?   
   
9. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum…   
   
10. Se você fosse homem, eu virava gay!   
   
11. Você é travesti? – Não… – Então prove!   
   
12. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.   
   
13. O teu pai é ladrão? – Não. – Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)   
   
14. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?   
   
15. eu te uso e voce me usa, entao tira a minha blusa   
   
16. A palavra do dia é “pernas.” Vamos pra minha casa espalhar a palavra.   
   
17. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?   
   
18. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.   
   
19. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de “amante”.   
   
20. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.   
   
21. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?   
   
22. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.   
   
23. Estou… hic…bêbado!   
   
24. Sexo mata… Quer morrer feliz?   
   
25. Eu procurei “tesão” no Aurélio, e teu nome tava incluído!

26. Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!  
  
27. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?  
  
28. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir…  
  
29. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca…  
  
30. Bonito sapato! Quer transar?  
  
31. Posso te dar uma cantada?  
  
32. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.  
  
33. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?  
  
34. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?  
  
35. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?  
  
36. Com licença, você toma pílulas?  
  
37. Oi! Você engole, chupa ou morde?  
  
38. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?  
  
39. Puxa! Eles são de verdade?  
  
40. Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!  
  
41. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.  
  
42. Bond, James Bond.Itálico  
  
43. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.  
  
44. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.  
  
45. Eu fiz sexo com alguém na noite passada. Foi você?  
  
46. Você dá a bunda?  
  
47. Você gosta de brócolis? – Não… – Prazer, Batata Frita!  
  
48. Gosta de chocolate? – Sim! – Prazer, Chocolate!  
  
49. Desculpa, mas eu tava indo pra casa me masturbar, aí pensei… Você se importaria se eu fantasiasse com você?  
  
50. Oi, quer transar? – Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!!

51. Dou lhe uma, dou lhe duas, dou lhe três, e você me dá de 4!  
  
52. Eu sou um homem diferente: não sou machista como os outros. Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque, cretina!  
  
53. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?  
  
54. Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?  
  
55. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?  
  
56. Oi! Eu transo no primeiro encontro… e você?  
  
57. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.  
  
58. Quanto é o programa?  
  
59. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?  
  
60. Você parece com a tua mãe.  
  
61. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.  
  
62. Você encantou minha serpente.  
  
63. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.  
  
64. Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? – Porque você está no ponto!!!  
  
65. Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?  
  
66. Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?  
  
67. Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto… você bate pra mim?  
  
68. Você gosta de perereca?? – Não. (provavelmente) – Então me dá a sua!  
  
69. Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie…  
  
70. Você já fez aula de canto? – Não. – Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.  
  
71. Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?  
  
72. Vamos fazer um 3:45?  
  
73. Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.  
  
74. Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.  
  
75. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos. 

76. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero. 
 
77. Tá quente aqui ou é só você? 
 
78. Ó, dama por quem me aflijo. Suplico-lhe que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais. 
 
79. Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo! 
 
80. Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem. 
 
81. Você gosta de flores? – Gosto! – Então vamos fazer sexo no meu jardim! 
 
82. Você já trepa? – Por quê? – Porque eu quero comer a sua bunda! 
 
83. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha! 
 
84. Oie, pode me ajudar? – Em quê? – Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim? 
 
85. Essa bunda toda é só pra cagar? 
 
86. Transa comigo que eu pago suas contas. 
 
87. Oi! Tem um pedaço de bife no seu aparelho. posso limpar ele com minha língua? 
 
88. Que belas pernas… Que horas elas abrem? 
 
89. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? – Não. – Prazer, Trator. 
 
90. Para mulheres tomando sol: Se você ja é gostosa crua, imagina assada? 
 
91. Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo! 
 
92. Te jogo na cama, te empurro a banana. Que cara você faz? 
 
93. Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó? 
 
94. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete??? 
 
95. Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.

96. Sempre quis beijar seus lábios… da vagina. 
 
97. O preço do dólar caiu 62 centavos… e aí, vamos trepar? 
 
98. Ei, meu irmão-gêmeo tá louquinho para te comer. 
 
99. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo! 
 
100. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?! 
 
101. Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança. 
 
102. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos. 
 
103. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha. 
 
104. Pega no meu canudo e me chama de Toddinho, vai! 
 
105. Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca! 
 
106. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue. 
 
107. Oi, vamos fazer uma transa mágica? – Como? – A gente transa e depois você desaparece! 
 
108. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou. 
 
109. Eu tenho um carro!! (infalível em 99,99% das vezes) 
 
110. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau! 
 
111. Tenho um grandão! 
 
112. Vamos apostar: se você perder, eu te como; e se eu ganhar, você dá pra mim! 
 
113. Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro! 
 
114. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara. 
 
115. Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!! 
 
116. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa! 
 
117. Você caga na areia? – Não, por quê? – Porque você é uma gatinha! 
 
118. Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada! 
 
119. Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa! 
 
120. Você é o ovo frito da minha marmita!

121. Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha: Ô tia, vamos ali no banheiro testar a  
textura desse bagulho? 
 
122. Olha, tem um homem em cima daquele prédio! – Quê? – Quer trepar? 
 
123. Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás! 
 
124. Seu pai é advogado? – Não, por quê? – Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein…) 
 
125. Aaaaaaahhhhhhh!!! (caia no chão propositalmente) – Hahahaha… – Eu deixo você rir a vontade se você trepar comigo. 
 
126. Você é virgem ? – Sim, por quê? – É que, se uma virgem não transar agora nesse instante, o mundo acaba. Quer transar? 
 
127. Bonito cabelo! Quer transar? 
 
128. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora H. 
 
129. Eu tenho o taco e você o buraco. Vamos jogar sinuca? 
 
130. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa. 
 
131. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim, agora!! 
 
132. Você quer cerveja? Eu quero você. 
 
133. Você tá sentindo cheiro de tinta? – Não, por quê? – Porque tá pintando um clima no ar… 
 
134. Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz: Se verde é assim, imagina maduro!? 
 
135. Puxa! Como sua bunda no verão!!! 
 
136. Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo! 
 
137. Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas. 
 
138. Você gosta de frango? – Sim, por quê? – Então espera meu pinto crescer! 
 
139. Eu não sabia que boneca andava. – Nem eu que macaco falava. 
 
140. O que você está bebendo? – Ice. – Ice eu te pego… 
 
141. Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe! 
 
142. Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não? 
 
143. Tem algum castelo por aqui? – Por quê? – É que tem uma princesa passando… 
 
144. Gata, se tu fosse um peido eu não te soltava nunca! 
 
145. Estou fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?

Bye ! ;D
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PORCENTAGENS %

*Obs: Serão dez (10) Porcentagens 100% Veridicas.

As Palavras que estão entre "( )" são de minha autoria.


Porcentagens % eróticas:


1-45% das mulheres fingem o orgasmo para terminar a relação sexual (Porque a tranza está uma bosta !).


2-73% das mulheres não gostam de " Vara " muito grande porque dói.


3-22% das mulheres solteiras entrevistadas em São Paulo,Capital. Toparam tranzar no estacionamento do supermercado. Qual? Começa com Wal termina com Mart.


4-35% das mulheres casadas que formam após os 35, deixa o marido que bancou ela, e ele continuou ficando burro e pobre (CUIDADO HOMENS!).


5-Quase 100% das mulheres que você deu bola, e seu chefe também, ela "deu" para o seu chefe, e ela quer dar as sobras pra você. (E o que você faz? Come as sobras!)


6-97% das mulheres que vão nos shows sertanejos (e de funk) dizem que é para ouvir música, mais quando está lá só quer saber de sexo. Enquanto isso as rockeiras


7-89% das mulheres que tiveram relações com nerds, gordos e deficientes físicos, dizem que foi o melhor sexo, de suas vidas.


Porcentagens HARD Eróticas:


8-95% dos homens solteiros que já fizeram sexo com travesti ou com garotas de programa, não assumem!


9-70% das mulheres não gostam de engolir, e nem que joguem "Po##@" na cara delas (Ejaculação).


SUPER HARD Eróticas:


10- OS BLOGUEIROS SÃO OS MAIS #FODAS NA CAMA, E PEGAM AS MELHORES MULHERES, E OS QUE DEIXAM-NAS LOUCAS! (Obg Deus! Eu sou Blogueiro!).


-Pesquisa feita por jonalistas na capital dos estados seguintes: Goias,São Paulo,Rio de Janeiro e Espirito Santo.

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Festival de Nerds...

Já que amanhã é o Dia do Orgulho nerd, então agora nós eles merecem um pouco de glória. Três músicas para eles!

White and nerdy



Escolha já seu nerd



Eu sou 1337


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...

Galera digitem isso no google tradutor (colocando de portugues para japones).....

じぎじんじぎじんじぎじんソフォダ。ナカマチェスクラシュ。ナサラオヌクァートゥ。ヌベクオ
ヌカフ。エウエウソスィニスツル。メリョキセウマリドゥ。イスクラシュセワミグ。ヌェスクロソ
ウンペリグ。アヴァサラドー



Agora comentem!!!
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Agora é "Sou Brabo " na rede Globo !


Obs: A Lacraia se foi... Mas deixou seus irmãos !
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Sozinho em casa

Pra quem não conhece o vídeo:

Não tô falando que quem gosta do video é gay, é que o video é destinado ao público feminino, e muita gente se esconde pra ver esses videos. E eu como publico feminino, assim como minha mana a Ruth e a Carol ruiva e demais garotas curtimos bandas coreanas....

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Orkut Promova '-'


E não é que ficou ?! rs'


A "Temida" tela-azul do windows, a pior (mais chata) pane que existe no Windows. =P

Bye ! ;D
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Trollando a Samara


Bye ! ;D




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Olha o corinthians na frente de todos os paulistas ae gente!!!

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Larica dos Mulekes – Lanche é Lanche


E não bastava o primeiro vídeo…..nããããooooo… o Larica dos Mulekes (que tem uma menina(?))aparece com sua nova musica e clipe….agora com efeitos especiais além dos barulhos de bala! Tão investindo! Até no figurino da garotééénha…… Pelo visto o objetivo é fazer musicas relacionadas a comida mesmo…..bom, o gordinho é especialista nisso…se ele criar musicas com a mesma vontade que tem de comer ovo cozido, esse grupo vai longe… (lembrando que longe pode ser a putaquepariu tb).
O pior é que depois que eles foram no Legendários eles tão se achando, e criaram até um Blog e colocaram de fundo que foto ? sim, de quando eles foram no programa deles.. -.-
e pra piorar a "divulgação" deles colocaram o link do ORKUT nos coments desse video! como se alguem quisesse contratar eles...--'
A gora fica aí pra vocês esse refrão do Demonio Larica dos Mulekes, pra você ficar com ele na sua cabeça durante toda a Greve ! MUUUHAHAHAHAHHA'

Bye ! ;D
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O pior funk do mundo! To com fome, quero leite. Larica dos Mulekes.



OLHA A LETRA DISSO:
TO COM FOME / QUERO LEITE / E EU ASSUMO UMA PIPOCA ME SACODE / QUERO UM CROQUETE COM MAIONESE / EU TE APRESENTO A LARICA DOS MULEKES /AS VEZES EU GANHO UM SALGADO / MAS EU SO QUERO O REFRI QUE TA GELADO / TRAUMATIZADO E ENGASGADO / MAS POR FAVOR ME DA O REFRI QUE EU TO ENTALADO.
Se você ta com fome, pq vc quer leiteeeeee!?!?! PQQQQQQQQQQ!?!?! YYYYYYY????!!! Vai congelar e comer o gelo de leite ô muleke do infernoooo!!!!? VAI!!?? E como assim você assume que uma pipoca te sacode!!? Cade sua mãe que não ta vendo isso!!!!!? ONDE JA SE VIU COMER CROQUETE COM MAIONESEEE!!!? Por isso que você ta fazendo essas letras! Subiu pro cerebro! Essa larica toda é maconha!!! É MACONHA! Quem não entalaria com uma dieta dessas!?!
e continua…
ME DÁ BATATA OU OVO FRITO / PORQUE A FOME TA MAIOR QUE A DO MINDINGO / QUERO UM X BACON EU SOU SINCERO / ELE QUENTINHO COM REFRI NAO TEM MISTERIO / UM MISTO QUENTE NA CHAPA QUENTE / SE TU NAO CURTE DA PRA MIM CORTO NO DENTE / MAS TU É INSISTENTE E MUITO PERSISTENTE / ME DA MEU LANCHE PORQUE SENÃO FICO DOENTE.
Você disse MINDINGO!!!?!?!?  e ta rimando QUENTE com QUENTE e INSISTENTE com PERSISTENTE…
isso pode, Arnaldo!?
JA FUI NA ZONA NORTE ,ZONA LESTE, ZONA SUL / MAS O CALDINHO DE FEIJAO É O MEU NUMERO UM / Ô DONA VERA MEU DEU ATE POLENTA / MAS EU ROUBO NINGUEM PORQUE EU TENHO CONSCIÊNCIA
AhhHhHhHhhh ESSA RIMAAAAA!!!! FAÇAM ALGUMA COISAAAA!!!!!! E se você roubasse a dona Vera por causa de uma polenta você ia ser o pior garoto do mundo! DO MUNDO!!!
Sabe o que é pior…em 5 min você estará de bobeira, e sem querer querendo vai pensar alto:

To com fome…….QUERO LEEEEITE…

VAI SIM! É PRAGA DE FUNKEIRO!
e essa frase é boa pra varias coisas né….
….
Imagina se ele fosse o Jonathan da no-nova geração… Mr Catra que se cuide! Surge um novo talento!



Bye ! ;D
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Gambiarras...

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Quem disse que funk não tem partitura?




Bye ! ;D
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O Shopping Center do Corinthians!!!

Vocês, corinthianos, devem estar pensando: "Ele só faz post zuando o corinthians".
Mas detas vez eu estava navegando em meu orkut quando me deparei com isso e não pude deixar passar.......

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Tem louco pra TUDO !

As ruas de Lanús, na Argentina, não são mais as mesmas desde que ele apareceu.

Com seu escudo e um visual que parece inspirado no Capitão América, há um ano o herói Menganno faz patrulha com sua moto para proteger os mais fracos e trazer paz para o lugar!


Não é brincadeira, o maluco existe mesmo! Ele não revela sua identidade, como todo herói que se preza, e assume apenas a idade: 41 anos.


Menganno tem até página no Facebook e site oficial, onde revela alguns de seus poderes, como “capacidade de chamar a atenção e de ajudar ao próximo”! Pô, com essa roupa quem é que não chama a atenção?



Bye ! ;D
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