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Paulo Maluf


Vamos conhecer um pouco mais sobre o mais novo aliado do PT em São Paulo

História


Maluf nasceu no ano de 4171 antes de Cristo, em uma manjedoura no sul do Líbano, do ventre de uma mãe estuprada (mas não morta). Aos dez anos, mudou-se para Coruscant, sede da Academia Jedi, onde, após cento e setenta e um anos de treinamento, tornou-se cavaleiro. Durante as Guerras Clônicas, sob influência do Lord Sith Darth Bin Laden, tomou partido do Lado Negro da Força vindo a tornar-se um dos braços direitos do próprio Imperador Palpatine. Em 4190 aC, a bordo da Estrela da Morte, escreveu seu Manifesto Malufista.

Com a derrota do Império ao fim da Guerra Civil Galáctica, Maluf retornou ao planeta Terra, após uma longa viagem, chegando ao Brasil pela década de 1710 dC. Cursou engenharia na POLI e seguiu o Borbaísmo, decidido a impor ao planeta sua ideologia, montou base em São Paulo. Com a ajuda dos seus poderes sobre a Força, conseguiu diversos sucessos, mas ainda encontra-se longe da conquista global. O que ele não conquista, compra, como fez com o PTB, aquele mesmo partido do Roberto Jefferson e Fernando Collor, em 1998, por três milhões de reais. Seu império das indústrias de louças sanitárias continua firme e forte, entretanto.


Ele é o cara (ou não)!
Durante séculos o candidato Paulo Maluf apresentou as mais bisonhas incontáveis propostas para poder superfaturar resolver os problemas da cidade. Seu plano ficou conhecido como Malufismo

O Malufismo

A corrente filosófica Malufista pode ser sintetizada por meio das seguintes frases:
  1. Roubar sim, roubar sempre, roubar muito, roubar tudo.
  2. Negar sim, negar sempre, negar muito, negar tudo.
Embora o roubar seja prática comum a diversas outras correntes filosóficas brasileiras, aos Malufistas atribui-se um nível mais elevado e refinado do mesmo. Um Malufista sempre negará a tudo e a todos, independentemente das evidências e dos fatos, pois acredita que é através do exercício continuado e constante da negação que justifica sua existência. Segue descrição de um procedimento simples para identificar um Malufista:
  • Coloque-o diante de um espelho;
  • Se ele afirmar "Esse reflexo não é meu" // Tem-se cumprida uma condição necessária, mas não suficiente;
  • Se ele fizer você acreditar que é o responsável pela "obra" do espelho // Outra condição necessária;
  • Se ele roubar o espelho + sua carteira AND você fica feliz mesmo assim // Mais uma;
  • Então ele é Malufista; // Conclusão, a soma das condições necessárias.
Atualmente, o Manifesto Malufista é publicado, dentre outras, pela Editora Abril.
Obs.: Eu iria colocar algo aqui, mas alguém (quem será, hein?) roubou meu pensamento.
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SEUS LINDOS!

É vei...como a Carol disse estamos passando por tempos difíceis e nebulosos, Tempo chamado de TCC '-'


Ta, isso foi só pra descontrair...quando eu puder e tiver mais tempo vou voltar a dar as caras por aqui, mas por enquanto vamos aguardar okay? essa foi uma breve, mas uma justa explicação do que ta rolando: 3° Ano + 3°(e último)Módulo do Técnico. Ta tenso u.u
enfim...é isso, até depois, Bye! õ/
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Há muito tempo ninguém vem aqui... Queria falar (implorar) para não abandonar esse blog, esse é um projeto nosso, que no começo dava muito certo e tinha vários visitantes, sei que agora as coisas andam muito corrida para todos, mas sempre que possível vamos dar uma passadinha por aqui.
Que tal fazer algumas mudanças? Mudar o Design seria um bom começo.
Então era só isso galera, vou preparar alguns textos e colocar aqui. Acho que vou começar a fazer alguns resumos do que acontece na escola, ou sobre algumas polêmicas que andam acontecendo. Enfim gente, um beijo 3ºB e a escola toda, e todos que eventualmente vê essa palhaçada de blog haha s2 :*
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Pesquisa americana mostra que mulheres fazem sexo por tudo, menos por amor


 Por Lucas Vinícius ...

Qual o motivo que leva as mulheres a fazerem sexo? Sem dúvida muitos gostariam de descobrir isso antes de praticar o ato, outros preferem nem se aventurar a entender a mente feminina, até porque isso seria um perigo; mas é por isso mesmo que nós do Jornal Imprensa estamos aqui, para fazer a triste revelação de que o amor e a atração física não estão entre os principais motivos, ou seja, se você se acha gostosinho e romântico, saiba que será virgem para sempre se não adotar uma nova técnica...

Sexo por amor é coisa de conto de fadas? (É óbvio que sim, mas iremos ver melhor agora)
 
Dois psicólogos desempregados, desocupados e desconfiados de suas mulheres resolveram fazer alguma coisa que acharam ser útil, entrevistaram mais de mil mulheres ao redor do mundo para descobrir quais são suas motivações quando vão para a cama com parceiros. Ao final da pesquisa, puderam identificar mais de oito mil exatamente 237 razões diferentes. Surpreendentemente o amor não está entre elas, mas isso é muito óbvio, todo mundo sabe que quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.

Entre pesquisas e confissões, as entrevistadas disseram que fazem sexo por razões psicológicas, materiais e emocionais, para melhorar a autoestima: ou seja, para algumas, só de não ter de pagar para conseguir o prazer (ou não) já é uma grande conquista. É incrível dizer, mas há mulheres que nem o diabo come... Para as mulheres talvez não seja importante, mas para os homens é, como já dizia Vinicius de Morais  "as feias que me perdoem, mas beleza é fundamental".

Outro motivo citado foi segurar seus amantes, para as mulheres, sexo grátis significa muita coisa, colocar chifre no marido, significa mais ainda. Há também aquelas que dão para o chefe na intenção de conseguir uma promoção. Há aquelas que se vendem, claro, as viciadas em drogas e aquelas que são simplesmente forçadas ou violentadas, mas essa parte nem importa.

Ainda segundo a tal pesquisa, as mulheres estão lutando contra sua genética e usando o sexo para experiências novas, como por exemplo tentar disfarças o grande fracasso do casamento e fingir que está tudo indo muito bem. por exemplo. A compaixão, a vingança, o agradecimento e o tédio também estão entre as principais motivações femininas. Está estressado, faça sexo, está entediado, faça sexo, está cansado de fazer sexo, não tem problema, tente outra posição...
Essa realidade desmistifica de vez a visão de que as mulheres são idiotas e são movidas por amor e, se ela te parece assustadora, larga de ser trouxa e acorde para a realidade, estamos no século XXI (é 21 tá). Um parceiro atraente sexualmente para a mulher era no passado aquele rapaz bem sucedido e com corpo definido, capaz de lhe dar filhos saudáveis e garantir o sustento dela e das crianças. Porém, hoje o mundo mudou e as mulheres finalmente aprenderam a pensar, agem menos por instinto e mais pela razão.
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1º Semana de Aula!

Bom galerinha do mal, vou fazer um post relatando sobre 1º semana de aula, por favor, não me chinguem, Jesus ta veno tudo isso. Bom vamos lá mozada.

1º dia de aula ou da decepção: Nosso excelentíssimo amigo Wilsolinha não estava conosco. E mudaram só ele tem cabimento isso? Pois é, e a cotadíssima à ser mudada para outra sala vulgo Vierão permaneceu, ainda bem, vai dar um equilíbrio na sala, precisamos de alegria naquilo. E também como sempre acontece eu dando gafe falando que a professora estava grávida, claro ninguém entendeu o contexto da minha frase, masok, sou humilhada por todos, e já estou acostumada.
Não se vocês, mais a sala estava com uma harmônia diferente, todos felizes conversando. Bem aquela sala da um ar diferente para todos nós, remete também a nostalgia.
Claro não poderia esquecer de falar do trote, o que era aquilo, quase todo mundo sendo pintados por nós e a gente todo ''like a boss'' se sentindo a ultima cocada preta do mundo, sorrisos jogados, a interação foi muito boa com os novatos, mas também houve momentos de tristeza ao saber que tem garotos bonitos em eletrônica que porem tem 3 anos a menos, e a felicidade e os olhos brilhando dos meninos ao ver 39 meninas em uma única sala, e também claro, a nossa excelentíssima coordenadora pegando nossas tintas e acabando com a nossa festa, mais ok, já tínhamos pintado a maioria.

2º dia de aula: A harmônia do samba continua, todos lindos, vários boatos, e também varias idas, sorrisinhos maliciosos, e frases de ''sou foda'' dos que se acham mlk piranha da nossa sala até a sala das menines de nutri, era uma coisa, pra vocês terem ideia até o Walisson foi vitima das lindezas de nutrição, ok né, enfim os meninos todos ouriçados, com vários planos. E nossa aula de matemática? haha posso dizer que foi a melhor da minha vida inteira, Eridan sua linda <3

3º dia de aula: Os hormônios masculinos daquela sala não se aguentavam, a sala de nutri já era a mais falada e se aquela escola fosse um twitter a frase que estaria nos TT's mundiais seria #saladenutrisótemgostosa #vouprasaladelas #voubeijarhojedepoisde3anos entre outras que prefiro nem citar. Lucas o negrito nem se fala, só com uns bons tabefes para acalmar o pinto daquele mlk, coisa doida, e a sala, linda como sempre, todos conversando alegres.

4º dia de aula: Alguma coisa misteriosa aconteceu e sabe porque galerinha, todos mais toooodos meninos que iam para sala de nutri permaneceram em seus respectivos lugar na hora do intervalo, não se via uma alma viva comentando sobre elas, e a unica coisa que eu vi foi o Bruno levando a que era pra ser a mina do Preto pra quadra. Respondendo a pergunta de todos, não ele não pegou ela. Muito estranho isso, pois até os meninos do 2º não foram lá, me pergunto o que foi que aconteceu? Mistérios da natureza, nunca vamos saber.

5º dia de aula: Festa do arrocha sua linda, e foram chegando um por um, pessoas animadas em ver comida, e eu animada pelo forró, cada segundo Nerffetite era um segundo de ansiedade, estávamos louquinhos para liberar a franga. Chegou a aula do Irinoquinha, ah mais que gostoso, ah mais que maravilha, o arrocha começou e todo mundo meio assim, mais logo todo mundo foi comendo, foi dançando. E claro temos que falar do pico da festa Balada Boa - Gustavo Lima e 3ºB, não tinha quem não dançasse ou gravasse minha dancinha com o Wilson, todos dançando pulando muito. Até que nossa linda coordenadora chega fala para abaixar som e pergunta de livro, naquelas alturas não queria saber de livro e sim Dançar '' Se me odeia deita na BR'' com a Vierão, ok, abaixamos o som, dançamos mais um pouquinho e fomos interrompidos pelo Fernando, que levou nossa caixinha de som, porque houve uma reclamação, poxa era hora do intervalo, som baixo, quem tava reclamando naquela porra, bem não sei, acabou com a nossa festa bonito. :/ . Também não dá pra esquecer do nosso tocador de viola Bruno imitando o Zumbi ''ai se eu te pego'' quem viu riu.


Ai gente, essa semana foi muito agitada e com várias novidades, e só tenho uma certeza estamos mais unidos, e também tenho a certeza que amo vocês, e tomara que esse ano seja o melhor de nossas vidas, que o Wilson volte, que o Ronald saia de sua pausa para o beijo, e que sejamos todos muito felizes, agora é tempo de curtir! Um beijo galera, espero que tenha gostado.
3ºB SEUS LINDOS!
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Resumo da Semana

Lembram-se do planejamento pra semana né? Aqui vão imagens que retratam bem o que aconteceu:





Obrigada a todos pela participação.
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Humans Vs Zombies

Boa Noite macaquinhos õ/

Vim-lhe trazer a parte final dos acontecimentos planejados pro começo desse ano, pra ser mais especifico, a segunda semana ;)

Depois de sexta-feira com o tobogã e talz, tivemos ideias
 de fazer um jogo...
A idéia que eu achei num site, o http://humansvszombies.org

Esse ‘Jogo’ foi feito pra escolas, do tipo que os alunos dormem no campus . Por isso o jogo dura praticamente um mês, mas como sei que seria inviável, adaptaremos pra 1 semana ;) #ZombieWeek
Quais as regras?
Se você quiser ver as regras originais você acha aqui (Em Inglês), mas eu vou dar uma resumida pra vocês. Basicamente pra começar você irá precisar de 2 pares de meias SUAS, deixe elas emboladas, servirão como granadas ou bombas para ferir os zumbis.
Uma bandana vermelha ou como nosso amigo Welder deu idéia, usaremos durex vermelho.
E uma folha pra anotar quem você atingiu (Zumbi), e pra provar se você é humano ou zumbi. E se você tiver use uma arma daquelas Nerf.

Qual o Objetivo?
• The Zombies ganhar quando todos os jogadores humanos foram marcados e transformados em zumbis.
• Os seres humanos vencer por sobreviver o tempo suficiente para todos os zumbis para morrer de fome.

Resumo do Jogo
Todos os jogadores começam como seres humanos, e um é escolhido aleatoriamente para ser o "Zumbi Alpha." Os zumbis Atacam os jogadores humanos e os transformam em zumbis. Zumbis devem Atacar e comer um ser humano a cada 48 horas ou morrem de fome e estão fora do jogo.

Regras de Segurança
As regras foram criadas para a segurança de todos os jogadores são e rigorosamente aplicadas. Violação das regras de segurança irá resultar em uma proibição do jogo e banimento do jogador.
1. O armamento não deve ser realista. As armas devem ser coloridas e ter chamas laranja para ter certeza de que é inofensiva.
2. As armas não podem ser visíveis no interior dos edifícios ou locais acadêmicos no campus. Simplificando, a direção não saberá.
3. Os jogadores não podem usar carros ou jogar onde há muito tráfego.
4. As armas não deve machucar no impacto.*
* As armas de dardos de espuma(Nerf) são brinquedos para crianças - que deveria ser óbvio que não vai machucar ninguém. Se você modificar sua arma de alguma forma não tendo certeza se é segura, fale com um moderador e pedir-lhes para verificar sua arma.

Zonas Seguras
Algumas áreas no campus são chamadas “No Play Zones”, onde o jogo está permanentemente em suspensão. Armas de dardo de espuma e meias devem ser escondida e nenhum jogador pode ser atacado. Estas áreas incluem:
• Edifícios Acadêmicos
• Bibliotecas
• Quadras
• Centros de Saúde
• Banheiros
Outras áreas do campus são apenas "Safe Zones"(Zona seguras), onde o jogo continua, mas os humanos não podem ser atacados (a menos que um zumbi tem ambos os pés fora da zona de segurança). Estas áreas incluem:
• Salas de dormitório
• Cantinas

Regras dos Humanos
Permanecer no Campus: Os seres humanos devem dormir no campus. Se você precisa sair do campus para mais de 24 horas, entre em contato com os moderadores do jogo e retirar-se do jogo. (Essa regra tivemos que modificar, mas se você precisar parar de jogar entregue seus equipamentos para um moderador).
I.D. e Número:  Os seres humanos devem
manter um cartão de índice com o seu
número de identificação único sobre eles
em todos os momentos. 
Atacando um zumbi: Os seres humanos podem atordoar um Zumbi por 5 minutos, atirando um dardo com sua arma Nerf ou de agua ou jogar uma meia.
Quando atacado por um Zumbi: Quando atacado por um zumbi, o ser humano é obrigado a entregar seu cartão de identificação. Depois de ser atacado, amarre o lenço(ou durex) em sua cabeça - agora você é um membro da equipe Zumbi! Vá atacar alguns seres humanos.
Vestindo um lenço: Os seres humanos devem usar uma faixa em torno de um braço ou perna para identificá-los como jogadores do jogo. (Esta bandana virá a calhar quando você se torna um zumbi!).

Regras dos Zumbis
Alimentação: Zumbis devem se alimentar a cada 48 horas. Um zumbi se alimenta, atacando um humano (agarrando ele). 
Vestindo Uma Bandana: Zumbis devem usar um lenço em volta da cabeça em todos os momentos. O Zumbi alpha não precisa usar uma.
Atacando: Uma ataque é um toque firme a qualquer parte de um ser humano. Depois de atacar um humano, o humano deve recolher o seu cartão de identificação e entregar para os moderadores.
Ser atingido: Quando atingido por um dardo ou uma meia, um Zumbi fica atordoado durante 5 minutos. Um zumbi atordoado não pode interagir com o jogo de qualquer jeito. Isto inclui ajudar outros zumbis ou continuar a correr em direção a um ser humano. Se levar um tiro enquanto atordoados, não altera o tempo de atordoamento.

Outras Regras
Ataque à não-jogadores: Atirar ou atacar não-jogadores é uma ofensa banal.
Interferência de Não-Jogadores: Pessoas que não estão registrados para participar, não podem interagir diretamente com o jogo. Isso inclui levar comida para os seres humanos ou espionar para qualquer equipe.
Zonas de Segurança: Um zumbi deve ter os dois pés fora de uma zona segura para atacar um ser humano. Os seres humanos podem atirar em zumbis de dentro de uma zona segura.
Sem escudos: Zumbis não podem usar escudos para desviar dardos de espuma ou meias.
Atletas: Os atletas são seguros durante os treinos oficiais, mas não no caminho para(corredores) ou depois da prática.

Seja Legal
Não seja um retrógrado. Todo mundo joga Humanos vs Zombies para somente se divertir, e as regras de HVZ só existem porque nós concordamos que elas fazem diferença. É por isso que a regra mais importante dos seres humans vs Zombies é tratar os outros jogadores com respeito, e aceitar respeitosamente quando você for atacado ou atordoado.


Enfim...é isso pessoal, quem quiser jogar fale comigo Wilson(3°B) que sou o moderador e com quem eu colocar como moderador depois õ/
Só pra não esquecer, esse jogo vai durar uma semana e a direção nem os 1°’s anos devem saber. Somente os 3°’s e 2°’s podem participar. ;)

E se quiser dar alguma sugestão, comenta aí...se não gostou, só não brinque ok? (:

Bye!
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Semana de Boas Vindas 3ºB 2012


A primeira semana de aula costuma ser triste, depressiva, sombria, suicida e etc. Não que as subsequentes sejam alegres, porém esta primeira semana é especial. Tem que ser especial.

Todos sabem que para algumas pessoas esse é o último ano na escola o/ E para fim de marcarmos para sempre o 3ºB na história daquele centro “educacional’, mentes diabólicas tiveram algumas idéias brilhantes e fizeram um organizado cronograma daaaaaaaaaa “Semana do Festival da Boa Vizinhança”. E os eventos estão organizados da seguinte forma:

SEGUNDA – Trote com os coitados do 1º ano: Levem tinta e raiva no coração. Só tomem cuidado pra não manchar a roupa dos novatos, pois irá acabar com a brincadeira. E quem quiser pode voltar ao 1° ano porque alguns alunos ‘fakes’ irão ficar na sala do 1° ano de info, durante a 1ª aula, que será ministrada pelo nosso colega Wilson.

TERÇA - Dia do Super Heroi: Todos têm que criar seu próprio super heroi, poderes e roupa (cueca em cima da calça, lençol amarrado no pescoço e muita criatividade)

QUARTA - Dia da Bomba de Ouro: Os meninos da sala entrarão em uma competição acirrada para escolhermos o melhor físico do 3ºB. Tanga de crochê e pochete são detalhes que não podem ser esquecidos.


que deliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiicia!

QUINTA – Dia do Mindingo: Essa é fácil mozada. Tão fácil que tem gente que pode ir como vai todos os dias. Mas papelão, meia furada, chinelo com prego embaixo, roupa suja e/ou velha, cabelo com dread de sujeira e garrafinha de cachaça Pedra 90, só bebe quem guenta são itens in-dis-pen-sá-veis.

SEXTA – TOBOGÃAAAAAAAAAAAAA: Sacos plásticos, sabão, água, rampa e hematomas! Levem roupa velha e coragem.

Ah, e tem um bang de zumbi que eu não sei o que é, mas o nosso amado Wilsolinha irá lhes explicar em um próximo post. E pra terminar aqui vai uma clássica frase que eu gostaria de dedicar a todos mimimi desse mundo:

quem não gosta, gosta e quem não gosta, curte tá legal?



Espero que todos participem, de verdade. Vamos fazer essa 1ª semana inesquecível ok?

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